Felizes para Sempre...

  Ela sempre acreditou no amor... Não que esperasse um príncipe num cavalo branco, bailes, castelos e coisas desse tipo, mas contos de fadas sempre estiveram presentes em seus sonhos... Ela sempre acreditou que sonhos podem ser reais... Mas, com o tempo, viu muitas situações que a fizeram não querer acreditar mais em nada disso, e então ela mentia... Mentia para os outros e para ela mesma, dizia que o amor não era como nos filmes, que ela não sonhava com um casamento e uma família feliz, ela se forçou a acreditar que o amor não era pra ela...

  Cresceu vendo pessoas se apaixonarem apenas para ter o coração partido; vendo pessoas jurar amor eterno e tempos depois trair, abandonar sem nem olhar para trás; então decidiu que isso não era pra ela, que ela não tinha nascido para o amor, muito menos pra sofrer por ele... Mas, nós não mandamos em nossos corações, e então ela se apaixonou, algumas vezes chorou, e contra tudo o que tinha falado e prometido a si mesma por muito tempo, ela sofreu por amor...

  Então veio o medo... Medo de gostar de alguém que não gostasse dela; medo de se apaixonar e ser abandonada; medo de se expor, de sentir-se vulnerável, de demonstrar seus sentimentos e, inconscientemente - ou não - ela se afastava antes... Ela se afastava por medo da pessoa se afastar, escondia o que sentia de verdade por medo de se aproveitarem, fazia sofrer por medo de que a fizessem sofrer... Então veio o medo de sentir, o medo de amar...

   Mas, apesar do medo, o amor sempre esteve nela, e seu maior sonho era poder amar sem medo... No fundo de seu coração ela desejava viver seu sonho, viver um grande amor... E ela sabia que, um dia, alguém seria capaz de ajudá-la a superar todos os medos e, apesar dos altos e baixos da vida, juntos eles encontrariam o caminho do seu "felizes para sempre"...

Tudo o que Sou...

Muitas vezes parece-me que perdi todas as forças... Tento acreditar que tudo vai ficar bem, e então percebo que minha fé também está se esgotando... Deus é a fonte da minha fé e da minha força, mas às vezes sinto-me tão fraca e vazia que não tenho forças nem mesmo para pedir ajuda... E o pior é que, analisando friamente, quando consigo me afastar da situação e "observar de fora" percebo que, apesar de alguns problemas, tenho tudo o que preciso... Tenho onde morar, o que comer, o que vestir...

Não digo que tenho uma vida ótima, mas tenho uma vida boa... Olhando ao redor vejo que tem pessoas que estão em situações muito piores que a minha e, muitas vezes, elas parecem mais satisfeitas que eu, e então eu me sinto mal... Sinto-me mal por não ser grata pelo que tenho, por reclamar tanto de tudo, por me sentir tão esgotada e cansada de tudo... Sinto-me mal por perceber que posso me sentir feliz e agradecida pelo que tenho, mas em geral não consigo... Sinto-me mal por me sentir tão mal com tudo, e acabo indo mais fundo nesse incômodo, neste vazio que se aloja no meu peito...

  Preciso mudar, mas gasto energia demais tentando mostrar pra todo mundo que estou bem, e acaba não restando quase nada... Resta apenas o desânimo, a tristeza, a ingratidão... Resta apenas o que não mostro a ninguém por achar feio demais, o que não quero guardar, mas que acabo guardando por ser o que me restou de mim...

E é esse pouco, que é o que tenho, que entrego a Deus... Todas as noites, de joelhos, sozinha no silêncio de meu quarto escuro, recolho o que sobrou e entrego a Ele, ou ao menos tento fazer isso em meio às lágrimas... É minha única esperança de ser alguém melhor do que sou, de preencher esse vazio que tanto me incomoda pois, mesmo fraca, mesmo não tendo mais muita fé, ainda sei que Ele cuidará de mim, apesar de ser tão pouco o que tenho a entregar, pois Ele sabe que é tudo o que tenho, que é tudo o que sou... Ele é o único capaz de me restaurar, de me devolver a mim...